Коллеги решили присоединиться к волне хайпа и написали очень длинный пост о том, почему скорости мобильного интернета не падают, а сезонно снижаются. Новояз последних лет не перестает удивлять. Не взрыв, а хлопок. Не падение, а отрицательная корректировка.
Но мы, конечно, не о скоростях интернета. Они никого не волнуют уже много лет, для рядового пользователя интернета (или абонента — называйте как хотите) существует лишь два состояния в вопросе скорости: интернет либо есть, либо его нет. Когда интернета нет это вовсе не означает, что его нет физически. Чаще всего это означает, что абонент свалился в 2G/3G и скорость драматически упала. Ну или РКН там что-то замедлил. Причин тому может быть масса, и операторское вмешательство — лишь одна из многих, далеко не самая распространенная. А самая распространенная — это когда человек привык на унитазе сидеть и тикток смотреть, и думает, что в шахте лифта связь будет такой же, как в его туалете. А это, увы, не так. Физику никто не отменял. Но, как показывает реальность, почти никто в школе всерьез не изучал.
Сергей Доренко в свое время очень хорошо описал универсальный способ удержания внимания масс. Нужен страх, постоянное запугивание. «Только если вы убедите его в том, что ваша информация касается его собственной смерти, то он отложит кота, шикнет на жену и сосредоточит внимание на том, что вы говорите», — объяснял Сергей Леонидович студентам-журналистам. Смерть в данном контексте суть метафора, некий триггер, кнопка, на которую надо нажать, чтобы человек обратил внимание.
В разбираемой коллегами басне таких триггеров много. Там и санкции (оборудования нет), и провинциальный шовинизм (все тащат в Москву), и даже пасхалка тем, кто в теме (операторы забирают из регионов «4G-роутеры»). Ну то есть натуральная аккетовщина, если вы понимаете, о чем мы.
Если в классической теории журналистики читателей интересовали три вещи — чужая смерть, чужая постель и чужой кошелек, то в современных телеком-медиа можно достичь относительно быстрого успеха бесконечно катаясь на нескольких темах: «связь подорожает», «скорость падает», «оператор ворует», «майор слушает». В первом случае достаточно сидеть в нужных разделах сайтов операторов, отлавливая изменения в старых тарифах, во-вторых и сидеть нигде не нужно, достаточно просто следить за средней температурой по больнице и периодически, шевеля бровями, выдавать какие-то цифры, подтверждающие нужный тезис. Про «ворует» и «слушает» вообще ничего даже придумывать не надо. Нанимайте литературного негра, желательно с опытом в газете «НЛО», «Очевидное невероятное», и он вам каждую неделю будет выдавать душераздирающую историю. Как там на кладбище в полночь мертвые из могил встали под воздействием излучения 5G. Или как в черном-черном городе темной-темной ночью юноша по телефону сказал знакомому что-то страшное-страшное и за ним немедленно приехал черный-черный воронок. И увез понятно куда. В пыточную. Которая под вышкой 5G.
Если вы подписались на наш канал достаточно давно, то помните, что и у нас рыльце в пушку. Как только мы не глумились и над операторскими офсетами, и министерскими маразмами. Но знаете, как-то с февраля смеяться уже нет желания. Потому что впереди — очень трудное время. Искать в информационном потоке интересное и позитивное сложно. И пространства для адского юмора не так уж и много.
Но мы хотя бы пытаемся.